被放在别处的记忆

徐丽萍

岁末的清点

岁末总是让人怅然若失，我像一个守财奴一样又开始打开自己的金库，开始清点这一年来我收获的那些闪闪发光的金子。即使我常常都是入不敷出，但我的价值取向好像有别于他人。

这一年，我终于在亲人的帮助下攒够了出版散文集的银子，我兴奋地联系了北京一家出版社，希望我这几年的辛勤耕耘能够真实地呈现给读者。在这期间我细心地编辑校对，请我的良师益友为我设计版式、帮助选择封面的纸张、色彩以及样式，我们讨论了一个方案又推翻了另一个方案，就是为了一本书的完美诞生。

我一次次和出版社的编辑电话联系，快递的合同和书稿频繁往返，我一次次去银行汇款，直到快递单子传到我的面前。那是八月一个艳阳高照、鸟语花香的日子，我打出租车跑了两家大型货场才找到那家快递公司，我的书被堆放在水泥地上，几十捆书要拉回去就必须租一个拉货的三轮车，它的车斗好像还可以放下，我和拉货的年轻师傅讨价还价了一番，终于找到了我能承受、他有赚头的价格，就这么拍板说定了。

那些书被送货的师傅送上门来，我一捆捆地把书摆放整齐，这样我终于可以坐下来喘口气了，我看着这本装帧漂亮的书籍，心里有一种难以言说的愉悦感和满足感。这样我口袋里的银子流进了出版商的口袋，而这些书籍大多数都赠送给了文艺界的朋友们。也许我真是数学学得很差，总是不会算账，这本书的出版是只赔不赚的。可是那些我挑灯夜战写出的文字，它们带着我对人生的思考和感悟，带着我的理想和信念，带着诗意的爱与伤，以及我废寝忘食捕捉到的灵感，我希望能让这些文字点亮一盏灯，能给我一样曾经经历厄运和磨难的人一点力量或者一点希望，这就足够了。

我从不奢望自己的书能流芳百世，但可以给我的子孙一点精神的财富，成为他们积极进取的一个方向。而且大家对我作品的认可和赞誉，是金钱买不来的，这样想的时候我认为出版这本书是有价值的。

回看这一整年，我的烦恼不断，我住在鸽子笼一样小的六楼的拐角楼里，这是我目前经济所能达到的能力范围，但这并没有让我感到痛苦，让我感到终日惶惶不安的是我的五楼的大姐让我给她家修房顶，说是我家卫生间漏水，把她家的客厅顶都漏花了。

她每次来敲门都站在门口一脸堆笑，但话说的非常的狠，说如果我不重新把地板砖全部敲掉做防水层的话，那她就去告我，我还必须给她家重换卫生间的吊顶。我也笑着说，大姐这座楼又不是我盖的，你应该去找开发商，是他们偷工减料，我也是受害者。

她把开发商犯的错误归结到我的头上，我认为这不合理，我凭什么我要把我自己的地板砖敲掉，即使地板漏水但这只影响到她的生活，和我无关，如果她肯出一半钱修，我也可以接受，可是她的嘴很硬，坚决不出一分钱，所以我只有和她拖着，因为我也没有多余的钱。

因为无法达成共识，所以她每天都要来敲我的门，然后把第一次说的那些话再说几遍，每天如此，后来我几乎快被她那张刀子嘴搞疯了，我再也忍受不了她的骚扰，我找来了装修的师傅把地板砖全部打掉，重新做了防水层，这是一个繁琐的工程，两个师傅做防水层、重新铺地板砖忙了好几天，七天以后我的房间里又恢复正常生活，这让我损失近三千元。这是无法弥补的亏空，但是换来了邻里的和谐和耳朵的清净，我感觉很值。

这一年朋友的婚丧嫁娶及朋友聚餐难免会有点破费，但我用另一种方式找到了弥补的方式，比如说我热爱网购，但我不乱购，我是在品牌实体店里试穿好了，才在网上对照价格的，有一条品牌裙子在实体店里是一两千元，可是在网上只卖几百元，这多划算啊！因为所有的服装到新疆后所加的各种费用早就高过服装本身的价格，甚至是翻了几倍，而我用网购的方式为自己并不宽裕的钱包里省下了不少银子，真是超级过瘾。但也有让我懊恼的时候，我收到的裙子和我在实体店试穿的裙子完全不是一回事，被卖家忽悠的经历也已经成了家常便饭。

这一年我也参加了几个艺术采风活动，感受美丽的新疆秀丽多姿的风景，以及遍地奇珍异宝的宝藏，了解各地的风土人情，这种身体力行的行走与感受要比从书本上来的更加生动有趣，真是受益匪浅。

也参加了一次创作活动，能够听一些知名的作家、诗人讲解他们创作小说、散文、诗歌的经验与感受，让我又有了新的冲动和新的写作计划，这真是太大的收获了。

回想这一年是在平淡中度过的，没有做出什么轰轰烈烈的事情，但我感觉最重要的是我已经制定了新年的计划，乘着自己还有精力的时候多创作出一些好的作品，等自己老了也就没什么遗憾了。

我决定在新的一年写一本关于兵团这片热土上的感人故事，写写那些朴实无华的劳动者，写写这些人的过去、现在和未来，这也表达我对父辈军垦创业者的崇高敬意。

岁末，能够清点的东西很多，千头万绪的，但重要的是我的思想宝库里的金子未见减少，这是多么令人欢欣鼓舞的事情，新的一年让我们继续努力。

缺斤少两的睡眠

不知道失眠喜欢与什么人为伍？是那种心闲之人还是心累之人？

而我始终是一个奔跑者，曾经有一个阶段，我总是在筋疲力尽、工作还未做完的状态下，伏在案头就已酣然入睡了。

从某种角度讲，我是这个社会群体中的一名劳动者，不论是体力劳动还是脑力劳动，我都一样的卖力。因为不安于现状，我总是从一种工作换到另一种工作，我在这种跳翘翘板似的工作状态中疲于奔命。我永不服输的性格决定了我必将战胜眼前的困难，每一次新的工作都让我学会从头开始，没有什么大不了的，也没有什么学不会的，我的固执与努力的学习总能让我在龟兔赛跑中名列前茅，虽然付出了不少睡眠的时间。在很长一段时间里，因为工作的加班加点，让我的睡眠缺斤少两，那种头一挨到枕头就立刻进入梦乡的速度，就像运动员的百米冲刺。

我知道我永远也无法割舍我的文学梦，这是上天的恩赐或家族的基因遗传，它让我在很小的时候就具备了一种超越常人的驾驭文字的能力，没有任何人给我文学的启蒙，我开始写诗的时候，我的小伙伴们还都在跳皮筋和踢沙包，虽然我也有时候也乐在其中，但晚上的时间我在写诗。

对于工作，我几乎倾尽全部的时间和精力，像一只快速逃生的小鹿，这是指我的教师生涯中，在那个阶段，我的时间被切割成零零碎碎的形状，白天上课、晚上备课，我只有从少的可怜的睡眠里抽出一块来继续我的文学创作。

我不会放弃写作，每天晚上备完课，我就开始在自己的文学园地里劳作了，那时候，我仿佛置身芳菲大地，在蜂蝶飞旋的翅膀下，在百花百草沁人心脾的芳香里，我一次次地接受文字的洗礼。

我的枕头下面总是放着纸和笔，记得有一次生病住院了，因为是六人间，晚上护士按时关灯了，这是我平时写诗的时间，可是我没有办法为了写一首诗来破坏医院的规定，我知道我只是一个普通的病人，没有人知道一首诗具体有什么用，可是我知道，它对于我就是病人和药的关系，我有这种需求。

病房里的黑暗并不能阻止我写诗，我摸出枕头下面的纸和笔摸黑开始写诗，因为害怕两行叠在一起，我就用手摸着每一行错开一些距离，我忽然体会到那些盲人的痛苦，但我知道这些黑暗挡不住意志坚定的人，伴着其他病友的鼾声，我的诗在黑夜翩翩起舞。

当清晨的第一缕曙光照进病房，我拿出枕头下面的诗稿，这首旋律优美意境深沉的诗差点就悄悄溜走了，如果不是我固执地写下来，那这些闪着光辉的灵感就会被上帝收回去了。

我常常用牺牲自己睡眠的方式，来成就自己的爱好。我没有办法在白天写作，那些耀眼的亮光和无处不在的喧嚣总是会把我的灵感逼上绝路，而宁静的夜晚，文字都生出了翅膀，它们会带着我飞到很远的地方。

我知道，我的睡眠注定缺斤少两，即使我疲惫，我也不想放下这些文字，我知道，人生苦短，有些东西放下了就再也拿不起，我想在我还有精力的时候，希望自己能追着这些文字走的再远一些。

特别的心碎

曾经的最爱，曾经记忆中的最美都离我而去了，我的生命里似乎只留下一堆碎片、一片废墟。而我倾尽全力的补救已无济于事，内心残留的最后一颗火星也被无情地扑灭了，我的世界忽然就陷落在硝烟弥漫的黑暗之中了。

也许，失恋最可怕的并不是谁拒绝了谁，或谁抛弃了谁，而是两个曾经心灵相通的人要独自走向和对方相反的未来，像生与死，像爱与恨，更令人伤感的是谁也不愿失去自我，都选择了坚持自己。

有个性的人总不愿把爱情变成包袱，两个都很吝啬的人挥挥手走向了南极和北极。

我是一个修复能力很差的人，我极力地想把自己从失恋的绝境中拯救出来，可是我无能为力，那些曾经美好的幻影在我眼前上演着，让我无法放下过去更无法面对未来。

也许，出逃是最好的疗伤手段，我坐上火车从北方到南方，从南方到北方，离开那个让我痛不欲生的地方，才能减轻失恋带给我的伤感和焦虑。

我知道时间会让我们忘记一切，可是我无法一夜之间把时间变长，拉开我和痛苦之间的距离，我陷入了一个深渊，黑暗的深渊，我在那儿过着不见天日的生活。

没有亲人、没有朋友、没有阳光的照耀，孤独在我的世界里为所欲为，不断地扩充着它的城池，我像是一个死掉的人，茫然地看着这一切的变化，无动于衷。

生活还有什么值得我去憧憬和期待的事情吗？这时候诗歌出现在我面前，它为我找到了一个宣泄的通道，我用诗来驱赶痛苦，我用这些文字来祈祷或诅咒，至少它在一点一点地扫去了我心头的阴霾，让我找到回去的路。

该埋葬的就把它们统统埋葬吧！就让我那刻骨铭心的过去入土为安吧！这一个阶段，我用了很长的时间才艰难地度过，那些爱情的美好和死亡在我心上捅出无数的洞，风一吹，我就变成了一个空心的人。

我不能再沉溺在那个被我无限放大的疼痛里，我必须重新找回属于我的阳光和空气，找回那个无忧无虑的自己，我知道这是有难度的，但是我必须打开那个无形的牢笼，把自己解救出来。

我打开自己的心扉，走进大自然，在那里，我们总能找到源源不绝的能量，大地像母亲一样给予我们粮食，太阳像父亲用它温暖的光芒普照大地。我忽然懂得：人活着的价值是要为人类创造新的价值。我不能再自艾自怨了，我要让自己变得坚强、有力量，这样才能成为一个有益于社会的人。

那是我年轻时的一次特别的情感经历，那种别样的心碎也被我尘封在记忆里了，希望时间能将它酝酿成最醇香的美酒。

那种唯美主义者的失恋，成就了我诗歌中取之不竭的灵感，我把自己在现实中缺失的那部分填补在我的诗中，我相信，这样一次情感的淬炼，让我的情感有了真正意义的升华，懂得爱中的舍与得，懂得爱有时候也需要放下。

有时候回想一下，其实，爱真的可以像太阳一样温暖、像月亮一样宁静。

梦的通道

真是奇怪，许多被我们遗忘的东西，而梦又把它们一一找回。

也许，梦是有记忆的吧！但这种记忆超出了我的掌握，它神出鬼没地自行出入在我的梦境里。

那些细小的、在我们的记忆力没有留下明显记忆的场景，经过了几十年之后，忽然又出现在我的梦里，和我促膝相谈，把我一下子就拉回了当时的某个情境。而梦醒时，我又会陷入无尽的凄凉和感伤之中。

这些被我随手丢弃的记忆，它原本就属于我，只是很久没有它们的蛛丝马迹，而现在忽然又来到我面前，要与我相认。我知道，那些与我们阴阳两隔的血脉亲人，只有通过梦境才能与我们相见，那些现实世界痛苦的阻隔，终于在梦中冰雪消融，我们像从未分开过一样，坐在一起谈天说地，重续兄弟姐妹的缘分，多么好啊！那些堵在我胸口要命的思念，只要一个梦境就释怀了。

我知道，这些神秘的梦境是我们无法掌控的，是可遇不可求的，和亲人的相聚是短暂的，一转身，他就悄然而去，你拼命地追赶着、呼唤着，直到被自己的叫喊声吵醒，才知道这仅仅是一场梦而已。

梦就像是一个巨大的迷宫，它有时候会带我们回到遗失的记忆中，那些对我们而言已经陌生的地方、陌生的面孔，有时候甚至是陷于危险的境地，梦有一个庞大的网状系统，你在那里，就会体验到无数种可能，温情浪漫的、恐怖暴力的、妖魔鬼怪的，上天入地的什么样的场景，什么样的人或物，逻辑在这里彻底瘫痪，那些毫无关联、毫无可能的事物嫁接在一起，让你的想象力羞愧。我常常想，梦可能是来自另一个星球吧，它能够开辟一个完全不一样的世界。但是它更理性更神奇，不论它惹下了多么大的麻烦，都不会让你难以收场。

也许，人类自身就像是一个银河系，我们对自身知之甚少，还有很多领域还处于沉睡或是我们未知的状态。就像梦，它打开了一个四通八达的通道，能够穿越时间、空间，把我们带到一个我们根本无法到达的地方。

可是，这神秘的梦境，就在我们体内，可是我们也无法随心所欲地出入梦境，我们只能被它引领着，跟随它的脚步。

梦，这个容纳了美好与邪恶、幸福与痛苦、出生于死亡的巨大容器，让那么多复杂的影像融汇在一起，像一道难解的谜题，谁也无法破解，更无法预知它的意图。

人类断章取义的解梦方式，只是满足自己的心理需要罢了。

梦，用它庞大的几何物理天文科技等体系，构建了一个广阔的未知世界，而这个未知世界正沉睡在我们的身体里，流淌在我们的血液里，可是我们并没有真正懂得它。

但我还是要感谢这些梦境，它总是在某个时候会带回某个人或某段记忆，让我把那些逝去的记忆慢慢找回。

瞬间的心动

也许，在茫茫人海之中与你的相遇，仅仅是那不经意的一瞥，就令我怦然心动了。而我们就此湮灭在人海之中，唯有你的眼神，沉落在我的心底挥之不去。

孤零零地走在这茫茫的人世，我总是怅然若失，不知道自己要到哪儿去，要和什么样的人牵手走完后半生。

有时心就像是一艘漂泊的小船，随波逐流漂泊不定。倦了、累了，就把自己搁置在沙滩上，那样寂静的夜晚，世界似乎停止了脚步，满天的繁星把我带入一种梦境，我知道，一定有一颗星是你，那么温柔又深情地与我对视着，你的眼睛、我的眼睛，我们沉醉在这繁星闪烁的迷梦里。

生活总是出人意料，它肆无忌惮地扬起漫天的沙尘与风暴，让我一次次迷了眼睛、错乱了心智、偏离了初心，行走在与梦想背道而驰的方向，但是我无法停止下来，也无法回头。

那些属于或不属于我的好运或噩运、贫穷或富有、疾病或健康，以及我们超凡脱俗的想象，在现实面前都像一只精美的瓷器，轻轻一碰，就会摔成无数片碎片。

我常常以为自己是长着翅膀会飞的精灵，我常常以为生活是可以飞翔的，可是有一天，我从云端坠落下来，才发现自己的背上还有蜗牛硬硬的壳，我笨拙的身体决定了我无法拥有惊人的速度，我自卑的心态决定了我与飞翔无缘。

但是我不能放弃我的梦，我不能放弃对美好事物的向往，我不能放弃在茫茫人海中的寻找，我知道你也会像我一样，像我一样固执地等待着上帝安排好的重逢。

也许，我真的无法忍受现实的残酷，我的心又逃回那个厚重的壳里，原以为会被时光之尘湮灭的人和事，它们追着我，一点点地更接近我的愿望。这些理不清的情愫在我的心头缠绕，像万千丝线纠缠在一起，现实与梦境，爱与恨，痛与伤，我们的擦肩而过不是偶然，也不是必然，是一种痛心疾首的失去。

那些失去你的日子是雨天或是雪天，我的心像冻僵的石头，从此就停留在那一刻了。

没有谁会为谁停留，时间总是无情的推动着悲剧剧情的发展。一晃多少年过去了，让我魂牵梦绕的人，也已经有了属于他的完美人生，而我依旧孑然一身地行走在我自己的冬季。

那个瞬间的心动，变成了我最难以割舍的爱情主题，仅仅一个眼神就像是一生一样长久，在越走越荒芜的人生里，我已经不再奢求什么了。

我常想，也许婚姻和爱情原本就是两回事，可是我却固执地把它们放在了一起，这就是我的初心。

这么多年，我用想念折磨着自己，却打磨出了一份水晶一样纯粹的爱情。也许，爱情就是这样，得到或失去都不太重要，重要的是它在我的内心升华起了另一种动力，飞翔的动力。

多少年了，我锤炼着自己的信念和飞翔的意志，编织着能翱翔蓝天的美景，我相信，那些生涩的、黯淡的、伤感的我一定会蜕变成一个成熟自信、光彩照人的我。

终有一天，我会借助文字的魔力开始自己的飞翔，那时候，你一定会看见一个完全不同的我。对你的倾慕与心动变成了一种强大的力量，它一直支撑着我，让我所经历的煎熬和苦痛都变成了能带我飞翔的羽翼。

也许，在茫茫人海之中与你的相遇，是我今生最宝贵的财富。

夜晚

这么多的夜晚，这么多的黑，它们交头接耳地聚在一起，密谋着怎样把夜晚无限扩大，它们来势汹汹，车轮一样密密匝匝地涌向我，让我无处躲藏。

我总是一边挣扎，一边退让。每到夜晚，我就像一条要冬眠的蛇，蜷伏在自己的洞穴里，抱着那些叫做文字的点心，细细咀嚼，希望自己干瘪的精神能够日渐丰盈。

有时候，这么多寂寞难捱的夜晚实在难以打发，我就像一座雕塑一样冥想着、发着呆，那种思绪的悠游像闪电，让我仿佛一转眼就能穿越多少个朝代，那种在历史的追思中，抵达永生的快感，让我格外迷恋。

我总是在想，忙碌和悠闲对人而言，就是人生链条上不同节奏的音符，我总是在忙得天昏地暗的时候，怀念那种游手好闲、无所事事。而当一切都静下来，黑夜簇拥着我时，我又想逃到另一个空间里去。

我也害怕那些大把大把的黑夜，它蜷伏在一个人的内心，而我变成了另一个我挥舞着宝剑，四处厮杀，要把这些夜变成七零八落的碎片。

那些已经死掉的秘密和伤痕，我又无聊地把它们一点点地翻找出来、拼凑起来，让那些被埋葬的爱情，支离破碎的往昔死灰复燃，似乎只有这样的黑夜才给了我一个通道，让我可以回到任何一个时期，去见每一个阶段不同的自己，去捡拾那些被时间摧残过的记忆。那个起死回生的我，又回到了现实。我们互相不屑一顾，又充满了敌意，这样安静的夜晚，我看见了两个自己在相互指责，相互遗弃。

原本是想将一切纷扰全部抛弃，一个人安静地躲在黑夜里，可是一个人的战争和万千个人的战争一样血腥而又激烈，我总是喜欢将自己那些幼稚的想法肢解掉，让自己在自己的碎片里，找到完整的天空和细小的海洋，我厌倦了自己的平凡与平庸，我渴望那些思想的百花园开出令人耳目一新的花束。新鲜与陈旧，它们扭在一起，想将我束手就擒，我就这样无力地坠落在暗夜里。

我知道，这些百无聊赖的夜晚，这些深渊一样的黑暗，必须有一首诗或者一篇优美的散文来慰藉它们，我就是那个专心打造文字的人，让这些文字变成一把利剑，来刺穿这些空洞的黑夜，它们用一种震撼灵魂的声音，击破长空，而后用它们鹰一样的翅膀，携带我们飞越光明之巅。

那些黑暗和夜晚必须跟着我们，像我们的影子一样难以抛弃。而这些没头没脑的黑夜，在我的指挥下，变得有了价值，我必须赶走这些惶惶不可终日的孤独，我必须从白昼的喧嚣中安静下来，在这张黑夜的稿纸上，创造出闪闪发光的诗篇。

多么好啊！我的夜晚成了我跟自己对话的朋友，像南柯一梦，虽然它终究要醒来，但面对那些黯淡与悲伤时，我感受到思想带来的升腾的力量。

这么多的夜晚，这么多的黑。

我心里的灯盏却一直闪烁着奇光异彩。

爱情的闪电

我多么想让爱情的闪电将我击中，它撕破天幕的手臂，是那样富有创造的力量，那划破天际的寒光，像是一把利剑会刺伤人们惊恐的目光，它震撼宇宙的声响，像被锤破的牛皮鼓发出的穿越时空的怒吼。

我是多么渴望那些黯淡的日子，被闪电劈开，爱神用它的箭，穿过我空洞的胸膛。

我多么渴望与爱相遇，它经过我的身旁，磁性的声音开放在每一个村庄，也会有甜言蜜语、有海誓山盟，但这些都仅仅是爱的藤蔓上绽放的奇异的花束，惊艳的夕阳，装点着我梦幻中的西窗。

当你用眼神牵着我走过四季，当我们采莲在西洲，放歌在碧波荡漾的荷塘，当我们隔海相望，相思的苦，翻卷如海潮，我的心你的心都在海浪中被潮汐洗涤成海水的颜色。

我屏住呼吸，想听到海那边你心底的歌唱，可我无法抓住你缥缈的歌声，就像海洋抓住浪花，像漂移的孤岛抓不住海岸。爱就是这样神秘，在你想拥有它的时候消失，在你彻底绝望的时候又出现，它总是这样调皮，拍动它晶莹透明的翅膀，把它的爱神之箭投向不可思议的方向。

谁也无法预测爱神的方向，有人祈祷，有人诅咒，也有人心如死灰。它时而花、时而叶、时而水落石出、时而无迹可寻。

似乎是在梦中，爱神是怎样地偷走了我的心，我赤着脚在荒野奔跑着，想追上那些铺天盖地的翅膀，可我的布裙被树枝刮破，我的手臂被荆棘划伤，那些石粒刺破了我的脚趾，一路走过，那些滴落的血滴长成娇艳的玫瑰。

真是奇怪，这些飘忽不定的爱情，在我眼前飘飞，可是我的固执与坚持并没有让我得到我想要的，那些无数的空，贯穿我一生的空跟着我，我无法摆脱它们。

爱情总像闪电一样稍纵即逝，谁也无力挽留，谁也别想把它装点成漂亮的装饰，它总是在远处闪现，当你走近时，它又隐匿了脸庞。

我是多么地固执啊！追着那些不可思议的东西，向东、向西，不知疲倦，也许是上苍故意捉弄我这样坚守信仰的人，它要让命运来粉碎掉我的耐心，所以我前行的道路总是暗藏危机，但这样的曲折是无法阻止我向前的脚步，我知道，那些属于我的美好还在前方的某处等着我的到来。

爱情像是一个隐喻，又像是一座迷宫，它深藏的宝藏，无人能看尽它的繁华与闪耀的奇光异彩，可是谁又能够穷尽它的纯粹与纯净。我知道，那些纯净美好的情感，只有内心纯净美好的人才能配得上它。我总是在追问自己，追问走过的每一段岁月，遇见的每一个人，我是否认真地面对，是否用善良和温情来帮助那些需要渡过难关的人，是否用善来感恩这个世界。

多么渴望爱神用它的闪电，将我击中，用它的光焰拯救我黑夜一样孤单的灵魂。

灰尘

怎么会有这么多的灰尘，弥漫在我所处的任何空间里，有时候，它隐匿起来，让我们用肉眼看不见它；有时候，它又无所顾忌，落在一切可以看见的事物上，一副破罐子破摔的架势。

那些看见看不见的灰尘，它们簇拥着我们，和我们朝夕相处、相濡以沫。而我们竟然浑然不觉，而有时，它们又无所顾忌地扬起漫天尘暴，要把我们逼上绝路。

这些每天与我纠缠不休的灰尘，在与我捉迷藏，那些落在地上、桌子上、沙发上、被子上的灰尘，让我对它们深恶痛绝，我不得不挤出更多的时间来洗洗涮涮，好给自己清扫出一片洁净的天地。

有时候，我们对它们又实在是无能为力，于是就用一生的时间来驱逐它们，这似乎成了我与灰尘旷日持久的战斗。

不知道那些灰尘是否也会繁衍，它们有没有记忆，是不是也怀揣着吞没人类的野心，想用它们成百上千的小躯体来覆盖人类世界的丰功伟绩。

它们看着被自己弄得灰头土脸的人类，一定会得意地发笑，看着被自己涂抹的黯淡的时光，总会感到莫名其妙的满足吧！

历史就是在这些灰尘中结成了串串蛛网，一个朝代又一个朝代就这样被浮尘掩埋，谁也无能为力。

那些落在书页上的灰尘，我们一吹就飘向别处了，那些落在衣服上的灰尘，我们用一滴水就能将它们消灭。可是我们必须为它所累，不能停止我们的抗争，否则就会被强大的尘埃淹没。

有些灰尘是世俗的，它们是可以被我们征服的，另一种灰尘是深入内心的，这就需要我们自身的力量来抵御。

那些落在我们心上，落在我们记忆里的灰尘，它以各种形状、各种方式潜藏在我们的身体里，成为身体的一部分，它们就像是那些伤害、或是灾难、要命的坏情绪、或是无形的伤疤，它们啃噬着我们，消磨着我们，让我们活得苦不堪言。

我总是会抽时间来打扫自己的心灵，我把那些不愉快的人和事，以及那些苦难和伤害，统统称之为灰尘，我要把它们从我的心里清扫出去，让它们不要在我的心里引发次生灾害。有时候我们甚至要摒弃某些痛苦的记忆，如果这些记忆无时无刻地在折磨着我，那就必须用人为的方式去遗忘它。

为了更好地保护我内心的纯净，防止我的心灵被世俗的灰尘弄脏，我就去读那些能带给我温暖，能使我变得有力量的书籍，这样我内心就有一片广阔的绿地，那些温暖的阳光、雨露不断滋养着我，让我的灵魂变得洁净。

我总是用感恩而又慈悲的心态面对生活，关心那些需要我们关心的人，帮助那些需要我们帮助的人，让自己的心鲜活地跳动，在快乐中成长。

不论那些铺天盖地的灰尘从哪儿来，我都不会畏惧，因为我有抵御它们的勇气。

我们用一生的时间与这些千奇百怪的灰尘战斗着，我们笑着、闹着，对它们视若无睹，用轻描淡写的方式将它们驱逐出属于我们的领地。

我向往平和的心境

也许，我天生就是一个多愁善感、杞人忧天的人，但我没有办法克服这与生俱来的性格。我知道，这样的性格会把我带入更深的困境。

我真的没有办法做到宠辱不惊，做到大智若愚，许多明摆着的事情，我总是患得患失，焦躁不安。

我总是害怕失去亲人，害怕衰老、害怕疾病、害怕分离，害怕不期而至的死亡。有时候又特别害怕孤独，害怕失去青春、失去爱情，在我生命中隐性或显性的事情总是让我忧心忡忡，我害怕生活中的变化，因为这些变化总是超出我的能力所及。

我就像是一个迷失路途的孩子，对一路的风霜雨雪都噤若寒蝉，我无法借鉴别人的经验来抵抗那些寒冷，所以必须试着找到自己内心深处的光源，这样才能不迷路，才有内在的力量。

我必须从那些狭小的生活里走出来，到大自然、到人群中、到书本里去汲取更多的能量，这些能量可以不断地积累，变得强有力，让我的懦弱、恐惧和无所适从都变成一片片羽毛，让风把它们一点点吹散。

也许，我们每个人都必须接受灵魂的成长与蜕变，最初我们的灵魂可能是一条小虫、变成蝴蝶、变成天鹅、变成大树或变成高山，也有些人是鹰，变成豺狼、变成罂粟，变好或变坏，在那样无限自由的空间里，我们就任由自己千变万化吧！

这是每个人必经的过程，只是有些人轻描淡写，有些人却涅槃重生。那些扑朔迷离的变化在内心卷起风暴，谁也没有办法闯进谁的内心，去扑灭那些滚滚烈焰，也无法去炼狱拯救那些受难的灵魂。是的，成长与蜕变的过程是心灵裂变的过程。

但愿我的修炼不要走火入魔，不要被太多邪恶所诱惑，要经得起时间的考验。我必须练就十八般武艺或一副刀枪不入的性格，以此来抗拒那些恐惧。

虽然，那些发霉变坏的事情总是防不胜防，它们从四面八方蜂拥而来，伺机用它强大的破坏力来攻占我的防御。我不能束手就擒，也不能带着变坏的情绪激化矛盾，我必须修炼出一种心态，那就是平和。

在最坏的事情面前，能平和地独挡一面，这是我最向往的境界。但现在我还没有办法做到像一个旁观者一样冷静又理智，我的感性常常出卖我，让我多年的修炼功亏一篑。

我只能慢慢成长，在成长中变得成熟，成熟到能面对生离死别、面对那些不幸和灾难。那些在人前流的泪，慢慢地学会到无人的地方去释放自己的委屈，也许只有眼泪可以治愈那些创痛。

每个人性格中都有软弱的部分，我希望把这部分连根拔掉，或者让它们蜕化成极少的部分藏在我的阴影里，让它们永远不见天日，也不会再困扰我。

我盼望自己的内心能长成一棵枝繁叶茂的大树，稠密的枝叶伸展着，像一把巨型的伞，能为飞禽走兽遮风挡雨，鸟儿在阳光的缝隙间互诉衷肠，随着天意而来的恐惧都会随着天意而去，我的心从此进入了平和。

平和是我向往的境界。

被放在别处的记忆

人的一生中有许多记忆，痛苦的、幸福的、黯淡的、光亮的，它紧紧跟着我们，像我们身体的一部分，还有一些记忆，它与我们失散多年，被放置在了别处。

记忆对一个人的一生是多么重要，就像我们身体里的骨骼，它支撑着我们站起来，成为我们自己。

一个人如果没有了记忆，那是多么可怕的事情，像一张苍白的没有内容的纸张。因为没有记忆，他的所有的过往，就真的是过眼烟云了，那些发过的誓、执着的爱，都不复存在了。曾经的承诺就只是承诺，因为无法实施，他那刻骨铭心的恋情就真的灰飞烟灭了。

在过去、现在、未来，这样一个无限的时空里，失忆的人只拥有转眼即逝的现在，而现在在他们手中就像凋落的玫瑰。

从出生到死亡，人的一生就像沙漏一样把许许多多的记忆都遗失在了路上，可等我们就着星光找回的只有那么零星的碎片，更多的记忆都被扬起的风吹散了，它们是属于我们的，但又永远被我们遗忘。

为了将这些像泥鳅一样滑溜的记忆牢牢抓住，我便拼命地用文字描述它们，希望它们能为我停留，能用另一种方式被暂时遗忘。而文字这个魔盒一旦被打开，我又能惊喜地将它们找回，虽然它们的模样久远而模糊。但总有一些影子和气息会回到我身边。

我从小就有写日记的习惯，不是为了宣泄，而是为了区分昨天和今天，有时也会写下一点心灵的潮汐，青春的萌动与惆怅，中年的拼搏与迷惘，我把一些难以启齿的秘密写进日记，在这个世界上，日记本是我唯一敞开心灵的朋友，我们相敬如宾又肝胆相照，那些被我收获的记忆像闪烁着光泽的稻谷，它们滋养我照耀我，让我在孤独寂寞时能找到回去的路。

我的日记能把我带回到任何年龄段，那些青涩的年龄的青涩记忆，总会引起我无限的惆怅，那些突如其来的灾祸，它降临在我们头顶时的暗无天日，我们饱受煎熬的日日夜夜，我用笔记本记下的点点滴滴，它成为一个伤疤，让我没有勇气再去触碰它，有些记忆还是遗忘的好，为了不让那些高高摞起的十几本日记本成为负累，在一次乔迁新居的时候，我用了一个下午的时间，将那些日记本一页页翻看着撕下来，送进了火炉，看着它们在火的拥抱下蜷缩而又燃起烈烈的火焰，我知道，是我抽刀断水的行为，阻断了捡拾那些记忆的唯一的路。

遗憾吗？那些珍宝一样的文字和记忆，它们曾那样贴心地跟随我，可是我知道，这些日记，它们追不上我漂泊的脚步，我无法将它们好好安置，那些为了生存而流下的眼泪和伤痛的记忆，已经让我筋疲力尽，有些东西我们想一直抓着，是因为总也放不下，为了更轻松地再起程，把那些成为负担的记忆就放下吧！

我依然还要写日记，日记里有我不愿和任何人交流的心事，但我真的害怕人类的好奇心，那些不由自主的窥探，让我把日记写得只有我自己才能看懂，别人不会破解我那种大尺度跳跃的思维方式，这是诗人独有的表达方式，我用这样跳跃的节奏写别人看不懂的日记。

其实，我是一个非常单纯的人，但这样一个复杂的世界，我们还是变得小心一点的好。独自一个人的时候，我总是喜欢回忆，把那些陈芝麻烂谷子的往事，拿出来晾晒，它能带我穿越时空，回到另一个年代，看见自己与命运狭路相逢时做出的正确或错误的选择，我看着那个陌生的自己，仓惶地逃回现实，那一瞬间我像从噩梦中惊醒。

这些在我一生中次第开放的记忆的花束，一路走过，我会记住许多珍贵的人和事，还会遗忘许多匆匆的过客，但它们都毫无怨言，它们知道，我只是把它们放在了不同的地方，那些被我淡忘的记忆，我就把它安置在了别处。