洗脚等

外甥扬扬看了一个小孩给妈妈洗脚的广告后，很受感动，拿来盆儿给爸爸、妈妈、姥姥、姥爷都洗了一遍脚。我们都夸扬扬聪明懂事，只有姐夫发愁地说：“这孩子是怎么了，是不是长大了想开洗脚城啊!”

(李英梅)

占 便宜

十一前大家总是乐呵呵的，因为今儿发月饼，明儿发食用油的，透着一股喜庆劲。

那天一上班，工会通知各科室去领鸡蛋。由于搬运不慎，一些鸡蛋硌破了。工会张主席热情地说可以到她那更换。发到最后，工会办公室里剩下大半箱坏鸡蛋。下午，我们女同志都被叫到了张主席办公室。

进了门，张主席说：“这些鸡蛋可不能浪费了。硌得太厉害拿不走的，咱们就做个面膜美美吧。”就在我们紧绷着脸享受美容的时候，一向会过的老李推门进来了。他大声问道：“为什么硌窝的鸡蛋只发给女同志?”张主席一听指了指老李身前的椅子说道：“怕吃亏呀?那你也坐下闭起眼睛。”老李气呼呼地一屁股坐下。张主席伸出手在老李脸上抹了两把鸡蛋清。老李这下坐不住了，红着脸走了。

(小禾)

养鱼

儿子和我商量想养金鱼。我请示老婆，她一听就火了，抱怨她工作忙，光伺候我和儿子就累得晕头转向。她还威胁我们说：“你们敢买回来我就拿它们炖鱼汤喝。”我只好掉头做儿子的工作。谁知小家伙嘴一噘：“没出息。”我给气得半宿没睡着。

到公司一讲，黄总冲我一笑，说：“对付这种情况我有绝招。”听完他的耳语，我半信半疑。

见我抱着个大鱼缸回家，老婆大发雷霆。我忙解释说：“儿子大了，我们即使无法完全满足他的请求，也得照顾一下他的情绪不是。你放心，就摆个鱼缸。”老婆举着铲子说：“算你聪明。”

我和儿子嘀咕半天，他总算接受我的计划。兴冲冲地往鱼缸里装水，放饲料。我高声说：“儿子，以后就要依靠我们的超凡想像力了。”老婆听了扑哧一笑：“你们还挺服从领导的嘛。”

一个星期后，老婆从菜市场竟提着袋金鱼回家了。我厚着脸皮问：“老婆，你炖鱼汤啊?”老婆二话不说将鱼倒进鱼缸。“我快给烦死了，每次家里来客人都会问‘你们家鱼缸里还有鱼食呢，可鱼咋死了呢?”

(周二军)

老相好

开学时，由于我走得匆忙，把几本从学校图书馆借的书忘在家里了。在我们学校，借的书到期还不上不但要罚款，还要通报批评。正在我一筹莫展时，我的一个老乡告诉我近日要回家一趟，问我有没有需要捎的东西。我大喜，赶紧让他把书给带回来。

一天，我正和女友吃饭，手机突然响了。我站起来，接通电话。原来是老乡打的，他告诉我后天就可以把书带来了。我非常高兴，连说：“还是老乡好，还是老乡好，回来请你吃饭。”

挂了电话，我发现女友一脸严肃。我不知怎么回事，只见女友怒气冲冲地说：“你老实交代，这个老相好是怎么回事?你竟然当着我的面说请她吃饭!”

(李纪超)

没系安全带

朋友阿斌的服装店出现亏损，借我的客货两用车帮他撤店。当搬运工作快要结束时天下起了毛毛细雨，我们只好把剩余的东西全部装进汽车，连乘坐室也塞得满满的。

过十字路口时，执勤交警示意我将车停到路边。我不知何事，停好车后便来到他跟前。那位交警开出一张罚款单让到就近的银行缴罚款。

我有些丈二和尚摸不着头脑，于是问：“警察同志，我到底违反了哪条交通法规?”他说：“系安全带了吗?”我说：“我系得好好的。”他补充说：“我知道你是系得好好的，可是坐在前排的那位女士呢?她系了吗?”我说：“车上就我一个人，哪来的什么女士?”他冷眼看了我一下说：“难道那位戴墨镜穿方格上衣的不是女士是男士?”

经他这么一说，我转身望望自己的车，“噢，你说的是那个皮肤很白、有一只胳膊还扶在车窗上的人?”那位交警点了点头说：“没错，快去缴罚款吧。”我说：“既然这样，我求你再去辨认一下，你说的那个人可是服装店里的仿真女模特儿!”

(王恩亮)