囧话东西

晓边

妈妈对儿子说：“你去跟你女朋友透露一下，她回去前我会封个600元的红包当见面礼，实际上我会给她2000元。如果她拿到红包跟你说了实际金额，我就同意你们在一起，如果没有，那我希望你可以跟她分手，因为她不诚实。”结果男方的妈妈真的只给了600元，最终他俩分手了。

珠宝店里，一个客人进门便问：“有没有伊拉克的钻戒？”销售员：“先生，您是说一克拉吧？”

我们单位楼下开了家奶茶店，每天下午两三点钟就有人在公司群里问：“我要买杯奶茶，有人要带一杯吗？”然后大家就开始说要喝什么，半个小时后奶茶店的小哥就抱著一箱奶茶上来收钱。就这么过了将近三周才有人发现：那个每天在公司群里提议买奶茶的不是我们同事，是卖奶茶的！

一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

今天在酒楼吃饭，旁边桌的两个人要买单，一共是302元，他们两个一直都在说“我来给我来给”，两个人都掏出了钱包异口同声地说：“我这儿有2块的。”

愚人节这天，老师上课突然点名了。有个同学偷偷地掏出手机，准备给逃课的人通风报信，老师看到了笑着说：“你尽管打吧，看谁会信你！”

和堂哥一起去吃喜酒，堂哥说：“一只烤鸭有两只腿，一般人不好意思夹给自己吃，等开饭了，你夹给我一只，我夹给你一只。”就这样，一开饭我们俩就把鸭腿干掉了。

老师讲完课问：“同学们都懂了吗？”学渣们怯怯地说：“不懂。”老师很生气地说：“不懂！猪都懂了，你们还不懂吗？”然后就看见一群学霸笑得很开心，真不懂他们有啥好高兴的。

陪老板打麻将，老板说：“公司的事儿都万事俱备了吧？”我：“嗯，都弄好了，东风。”老板：“哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不？”我：“嗯，好的，九条。”老板：“哎呀，我再碰。”第二天，我被提升为主管！

“你去哪了？”“我到内蒙古出差。”“要多久才回来？”“起码三天！”“骑什么马？你坐车回不行吗？”

现在很多人都把“子”说成“纸”，我有一同学也经常这样卖萌。一天她感冒了，在图书馆又没带纸，于是发微信给室友：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿了两个包子。

男朋友特别抠，我想跟他分手，给他发了条分手短信：“我们分手吧！”等了好几天他都没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”

老南：“你刚才拿着个棒棒往脸上戳是在干吗？”我：“遮瑕，脸颊有点泛红，我遮一遮。”老南：“那你现在往脸上刷的是什么？”我：“腮红，让脸颊红润一些。”老南：“你自个儿琢磨一下你是不是傻？”