二十四岁的宣言

王伟

几乎来不及仔细品味，我已匆匆步入人生的第24个年头。每当看到儿时的伙伴已是儿女绕膝，每当想到长眠在南国热土上的战友时，我就禁不住感叹！

退伍返乡到安排就业，大约要等半年多的时间。我终于可以安下心来，冷静地思考一下自己了：以前走过的路，以后能走的路。

十几岁之前，几乎没有自己独立的人格。每天丈量着寝室、教室、食堂、厕所间的距离。脑袋架在自己肩膀上，思想却全是老师的。这在我步入军营的第二年，体会尤深。对老师的感情从崇敬一下子转为憎恨了。甚至认为从入学那天起就开始受老师的愚弄、欺骗，要不，面前的现实怎么跟老师教的差距这么大，甚而完全颠倒呢？当然，现在我依旧敬佩默默无闻的老师们，他们把一颗颗智慧果喂到学生嘴里或塞到学生胃里，可我更敬佩那些只捧着智慧果，而经学生选择、咀嚼、品味的老师们。

在我刚刚成为中华人民共和国正式公民的时候，我就开始履行保卫共和国的职责。穿上绿军装，在1983年家乡这个边远闭塞的小镇，是很荣耀的事儿。面对慈母的眼泪，我丝毫也感觉不到离别的痛苦。对家乡的茅屋、槐树林、黄土小路的留恋，远远抵不上对军营的企盼。18岁的梦哟！

班长那穿着大头皮鞋的脚踢在我屁股上时，我才从幻梦中惊醒。“士可杀而不可辱”的古训是老师教我的。我转过身，毫不犹豫地照准班长胸膛给了一记广播体操拳。高大的他竟退后两三步，我趁机做好防备架势。可是站稳了的班长竟冲我笑了，笑得那么灿烂，笑得我尴尬极了。

排长的脸绷得紧紧的，“你为什么打班长？”“他先用脚踢我！”“今晚上，你在军人大会上作检查！”“班长呢？”“就是你做！”“我不做！”

检查最终作了，据排长说很深刻呢！我也就从此开始了用自己的眼观察世界，用自己的心感受人生。

新兵连的下一步是分兵下连队。我所在部队是建筑工兵，主要担负国防施工任务。下属有汽车连、机械连、工程连。以工程连队为最艰苦，每天跟风钻、钢钎、大锤、小推车、大石头打交道。穿上军装时，我就做好了到最艰苦地方去的准备，所以心里很坦然。对我的新兵战友们背后痛骂班长，而当面又笑容可掬的讨好行为，我厌恶至极！当得到班长一句“你这兵不错”时，高兴得屁颠屁颠地给班长端洗脸水或倒洗脚水，我又觉得他们可笑、可怜。我忽然觉得，我才是真正的不错！至少，我的心是自由自在的。

分兵完毕，结果大出人意外。我被分在机械连队，而那些在班长看来不错的却大多去了施工连队。我自己也大惑不解，在以后的寻找答案中我更加不解，起码有3个人当面说是由于他的原因，其中包括被我顶撞过的新兵排长。也许，班长那一脚以及我那一拳都是很平常的，正如我想像的一样平常。

第一年的部队生活拘谨而平静。我小声说话，小心做人，深受连队好评。下连不到半年被选送到团教导队学习，结业之后紧接着又被提升为连队给养员。此时，我又幼稚地认为人都是真诚、正直的，我唯有以自己的真诚、正直才能回报连队的信任。

实际上，我被无形地推入一个旋涡。司务长不在位，连队的财务大权就落在我手里了。伙食在连队是仅次于发展党员的敏感问题。份内的工作倒不难，计划连队伙食开支、购粮买菜……以我的认真，以我的热情负责，干部战士都很满意。份外的就不好办了，家属来队搞点特殊、拿米拿菜自己开小灶，或拒绝、或收款，有点别扭，但解释之后都能过得去。指导员家属来队，一次报发票就是百余元。而当时一个人3个月的伙食费尚不足百元哪！我自然不能答应。指导员满脸不悦悻悻而去。不到一个星期，不悦就化为实际行动了，我被通知到排里当战士。我心里的世界倾斜了，指导员的形象在我心目中也痛苦地毁灭了，他就是在大会上大讲正直无私的指导员么？让我接受这样的现实太难了，这几乎要改变我的信仰。到了年底，那些曾十分羡慕我的同年入伍的战友们一个个缴起了党费，而我缴的仍是团费。就为一张发票么？似乎解释不通，可这是真实。

连长的一脚又加剧了我心灵世界的倾斜。记得那天晚饭是面条，我下班晚一点，到饭堂时里面已是狼藉一片了。我刚蹲下来盛饭就被人从后面踢了一脚，原先以为战友开玩笑没在意，当我转过身看到颐指气使的连长，挤眉弄眼的战友，就知道怎么回事了。我直视连长问“谁？”没人应声。“哪个王八蛋？”“你骂谁？”连长沉不住气了。“谁踢的我？”“我！”“你就是王八蛋！”

晚上，照例军人大会，照例检查。作检查的是连长而不是我。战友们有的说我有种，也有的说我“傻瓜”。我想，我就该是我自己！

两个月之后，“后遗症”出现了。部队赴滇参战，抽调3名兵员补充地爆连队。除两名背过处分的，另一个就是我。是巧合、是报复？恐怕一时难以说清。

最该感谢的是战争，它的残酷、它的真实、它的公正……我终于找到了自己的位置，不再为自己之于世界的渺小而茫然。

北国的初冬，寒风裹挟着雪花，清冷的灯光洒在寂静的站台上。与送别的战友紧紧地握手、重重地点头，用硕大的拳头敲击对方的胸膛，用宽大的手掌在拥抱的战友的脊背上拍打，出征的悲壮让我激动！

钻进猫耳洞的第7天夜里，接到连队指挥所电话通报，临哨的一位战友牺牲了，他死得一点也不悲壮。洞里的空气污浊、憋闷，他趁着夜色到外面吸口新鲜空气，刚好越军炮击……从山谷里寻找遗体时，只有一条腿、两节胳膊…他生前是个小气的人，跟不少战友合不来，当晚，我们哨位的3个人都流了泪，一夜没合眼，说的全是关于他的好话。

当你感到死神临近时，你的思绪不是被冻结、凝固，就是飞腾、奔涌。死原是很简单的，也是很容易的。直到此刻，我才真正感受到对生的深深眷恋。这世界、人，曾让我失望。可对世界的厌恶、对人生的怨恨是远不及对生活的热爱的！

艰苦的战地生活之于我又是生动的一课。断粮的日子，一块干粮，你推我让，谁也舍不得吃，竟便宜了一只耗子。缺水的时候，从洞壁上接下来的一点水，你传给我，我递给你，干裂得起泡的嘴里发出喑哑的声音：“我不渴……”睡觉的时候，你争我抢，那最危险的洞口仿佛成了“风水宝地”。一个洞里住的就是亲兄弟，欢乐是大家的，痛苦是大家的。家信公开，日记公开，甚至心上人的来信也不设防。生活条件艰苦，可完全没有了往昔那做人的沉重感。我赶走了孤独，抛却了忧郁。低矮的猫耳洞仿佛一下子温暖了。有时，我甚至为后方人感到惋惜，不到这儿蹲蹲猫耳洞，那么你们生命里将缺少一种怎样可贵的体验哪！

当时，我也想过，若能活下来，我终会失去这情谊、这感觉的。可我却不能忘记，生命里有了这些，我不再抱怨、不再悲叹。真诚是确确凿凿存在的。

走出原始洞穴，洗去一身战尘，扑向和平怀抱。战友中有的空着袖管，有的失去了光明，有的则将终生与轮椅为伴。即使是完完整整地下来的人，心灵也经历了一次血火洗礼。“卫国英雄”、“新一代最可爱的人”，中华的骄傲啊！也有极少数人，为了战后的评功评奖，给自己争功摆好，不惜诋毁别人，托关系找门路……这就是我朝夕相处、生死相依的战友么？他们的无私呢？他们的纯洁呢？他们的真诚呢？我的心灵又一次受到震动，却不再迷茫。这才是真正的世界、真正的人！美好与丑恶，真诚与虚伪完美地结合着。我可以去爱，可以去恨，却不能回避。

我入了党，立了功。有的战友羡慕我，你回去见了亲人朋友好交待了。有的战友为我不平，你本来可以提干的呀！我想，若堂堂正正地做人，除去自身的虚伪，不是活得很轻松么？何必让别人的飞短流长左右自己？能坦率地说，我青春无悔，不是很自豪么？

24岁，从年龄界限上说，意味着已逝去最美好的年华，可我却觉得人生刚刚起步。我很珍惜自己已经失去的，甚至想回头去重新开始。可生命之于我只有24岁以后的属于我了。我将加倍珍惜它。珍惜每一瞬欢笑，每一滴眼泪，每一寸光阴，每一份情谊……

24岁，除两套旧军装、一床旧棉被，我几乎一无所有。24岁的一无所有是远不同于十几年前的一无所有的。我学会了理解，理解父亲额上的条条皱纹，理解母亲头上的缕缕白发。理解伟大，也理解卑微。我学会了忍耐，忍耐痛苦、忍耐逆境、忍耐屈辱、忍耐辛酸。我学会了热爱，热爱自己、热爱别人、热爱生命、热爱阳光。我学会了等待，学会了坚韧……

24岁是一部巨著的序言。我将用自己的双手去实践，用自己的心灵去感受，把我的书写得丰满些，无愧于后来的读者。

24岁之前，曾一次次闭着眼梦想我未来的辉煌，一次次皱着眉设想我未来的坎坷。而今看，那只能是自己一厢情愿的自作多情。生活不是一句话能说得清楚的。难说我以后的路会坦坦荡荡，但我确信我的心会坦坦荡荡。

24岁，就是一个宣言。唯愿我华发满头时不为它汗颜！