悦纳

文/ 李瑞星

一天中午，室友突然转发给我一条视频，我点开一看，原来是一个美妆博主晒出了自己的素颜视频，宣称“未来会与自己的素颜和解”。底下一大堆评论大多类似“姐姐美得人神共愤”“你已经很漂亮了”，但是有一个评论却不同：好看的女孩才能跟素颜和解，我要把我的素颜告上法庭，这辈子都和解不了。

我觉得挺有意思，就打趣室友：“你会和自己的素颜和解吗？”

她把脸一扭，说道：“当然不会，我不够白，是‘猕猴桃’女孩，还是单眼皮……”

我听后不禁感到错愕，室友是公认的“肤白貌美大长腿”，没想到竟有如此严重的容貌焦虑。

听着她围绕着自己缺陷的长篇大论，看着镜子中的自己，我突然就想起了自己高中时的样子。

那时我长得黑黑瘦瘦的，也不善言辞。高一入校军训前，妈妈给我准备了防晒霜，是抹上之后皮肤会变白的那种。我本来皮肤就黑，抹上防晒霜之后就像在脸上涂了一层面粉。所以就算再晒，我也坚持不涂防晒霜，站在操场任由太阳炙烤。

军训站军姿，常常一站就是好几个小时。一共军训了七天，我的脸一天比一天黑，到了最后，脸颊和嘴唇直接晒到爆皮。对着厕所的镜子一照，我开始慌了，回到宿舍后疯狂涂防晒霜。同学看到我的脸之后笑得上气不接下气，说我是“包青天的底子，画着白脸妆”。我听后愣在原地，旋即冲出教室，把脸上的防晒霜洗掉了。

军训结束后，我成了名副其实的“小黑人”，同学一见我就调侃：是不是刚挖煤回来？更有甚者给我起外号“黑猩猩”。我的自卑像藤蔓一样野蛮生长。

有一天傍晚，我出校买水果时碰见一个同学，她大老远就叫我，并对身边的人说，如果天再黑一点，借助路灯，那就只能看见我的牙了。我知道她在开玩笑，可是说者无心，听者有意。我垂头丧气地走在回去的路上，眼泪数次要夺眶而出。

从那以后，我开始疯狂搜集美白产品，只要听说能够变白就一定会试一试。有的产品涂上脸会感觉火辣辣地痛，有时也会因为不耐受，连续几天脸颊泛红。但是为了变白，我都忍了。整个夏天，我从没穿过短袖，出门必定裹得严严实实。

我栽下了变白的苗儿，却没有收获美白的果儿。黑皮肤、塌鼻子、矮个子，这些词贯穿了我的整个高中生涯。有一次上英语课，我们学了个新单词“chimpanzee”（黑猩猩），我刚看见这个单词就开始坐立不安，手心沁出了一层薄汗，祈祷老师千万别叫我读单词。偏不遂人愿，老师走到我身边停住，示意我站起来领读。我的声音像蚊子一样，但开始也还算顺利。终于来到了那个单词，自尊心让我无法开口。老师以为我不会读，开口提示了好几遍。我站在那里，脸瞬间灼烧了起来。开始是一两个同学在笑，后来则是连成了一片，老师有点不明所以，终究是叹了口气让我坐下了。这一次我再也忍不住了，躲在小山似的书本后，无声地哭了起来。我害怕别人看见，就把头绳解开，用头发挡住脸，这遮住的不仅是满脸的泪痕，还有我那脆弱的自尊心。

对外貌的焦虑和自卑常常使我无法专注于学习。某一天课间，我突然发现教室里挂上了高考倒计时的数字牌。我环顾四周，同学们有的在讨论题目，有的拿着课本背诵，有的则低头奋笔疾书。我陷入了沉思。此刻在这间教室的人，无一例外都要走上同一条道路：通过努力学习改变自己的人生。在真正重要的事情面前，所有人都专注于自己，不论你是美或丑，是高或矮，是黑或白，根本无人在意。

我好像在很长一段时间都活在别人的目光中，过分在意他们的每一句话、每一个眼神，将颜值变成了自己的假想敌，仿佛只有战胜它，自己才会被接纳。却忽略了自己真正需要追求和坚持的东西。

从那以后，我选择沉浸在自己的世界里，拼命学习。我一下课就跑到办公室找老师问问题，走路、吃饭、上厕所都在背单词。晚上写完作业后，我会提前复习之后的章节。早晨我也总是第一个到教室，抓紧时间向老师请教一两道难题，而后再开始早读。我常常一个人匆匆地行走在校园里，脑中复盘着今日的学习内容，根本没有精力观察别人看向我的目光。

后来我的确成功了，如愿考上了心仪的大学，成了老师、朋友和父母眼里有出息的孩子。

看着镜子里的自己，依然是黑皮肤，小眼睛，和高中时没什么两样。但如今，我是班长、学生会会长、演讲比赛负责人。我能一次次自信地走到台前，组织班里的各种活动，主持学生会议。我并没有与素颜和解，但我不再将它当成我人生的假想敌，而是自然地与它共处。从指望别人的接纳转而悦纳自身的不完美，我反而更清楚自己的目标和方向，并为自己在别处的光芒感到骄傲。